Resim: Giorgio Vasari - Judith and Holofernes (Söylenen Kadının Anlatmak İstedikleri)

Söylenen Kadının Anlatmak İstedikleri

Söylenen kadının anlatmak istedikleri her zaman söylemek istedikleri değildir! Erkek ve kadın ilişkilerinin temeli tamamlayıcılıktır, 2 tarafın doğası farklıdır ve bu yüzden uyumsuzluklar çıkar. Bir taraf aktör, diğer taraf reaktör gibi davranır. Bu da erkeğin sorumluluk yükümlülüğü alması demekken kadınların en iyiyi seçmesi ve o kişinin doğru olduğundan emin olmaya devam etmek için reaksiyon vermesi demektir. Kadını fazla yönetmeye çalışmak ya da tam tersi performans yükümlülüğünü kaldıramamak ilişkileri bitirir.

Erkeğin sorumluluk almama şansı yoktur. Erkeğin yaşam amacı budur, içselleştirmesi gerekir.

Çoğu erkek bunu içselleştiremeyerek öfke krizine girip, kadının da kendi kadar sorumluluk almasını bekliyor. 2 tarafın “eşit” olduğu ve erkeğin kendisinin kadın tarafından anlaşılabileceği yanılgısı oluşuyor. Bunu hem feminizime karşıtı olanlar hem de feminist erkekler yapabiliyor. Çünkü kadın merkezci sistem eşitliği maalesef bu şekilde zihnimize oturuttu ve erkeklere devamlı “duygularınla harket et” öğretisi dayatıldı.

 

Uzun İlişkide Sorunlar

Kadınn ilişki içinde mutluluğu yaptığı eylemlere direkt yansır. Mutlu kadın söylenmez. Bir kadının dırdırlanması ilişkiyi doğru yönetemediğinizi gösterir. Kadın böyle davranır çünkü doğurganlık zamanları kısıtlı olan taraf “seçme yükü” ile karşı karşıyadır. Kadınlar istedikleri gibi düşünebilir fakat erkek her zaman genç ve doğurgan kadını daha çekici bulacaktır ve kadında bunun içten içe farkındadır, güzellik çağındayken elde edebildiğinin en iyisini almaya çalışır, bunu anlamak için de dırdır yaparak seni ölçer. Senin de zamanın kısıtlı olsaydı, sen de seçen taraf olsaydın, sen de dırdırlanırdın. Oysaki sperim ucuzdur. Her kadın dırdır yaptığında tehlikelidir ama size tehlikelidir.

 

Neden ve Ne Zaman Tehlikelidir?

Söylenen kadının anlatmak istedikleri çeşitli sebeplere bağlı olabilir. Örneğin beklentisi karşılanmamıştır, ilişki gidişatı bozulmuştur çünkü erkek sorumluluk yükünü alamamıştır. Zaman zaman sizi zorlar ki kendinize gelin. Kendi “fark etmese de” sizin doğru kişi olup olmadığını anlamaya çalışır. Bakalım bu adam benim onu gördüğüm kişi mi yoksa rol mü yapıyor ya da bu adam zamanla gücünü yitirmiş olabilir mi? Yeteri kadar erkek mi? Daha iyisini bulabilir miyim? diye sorar.

Bazen de sadece sizi yoklar. Saçma bir konuda kavga çıkartır. Esas derdi sorunun kendisi değil, sizin yaklaşımınızdır. Örneğin sorunu çözüyor musunuz, büyütüyor musunuz? Onun siniriyle sakin şekilde savaşabiliyor musunuz? Bunları bilinçsiz şekilde ölçer. Siz kadına aynı duygusallıkla cevap verirseniz kadının reaktif duygularını açığa çıkartarak daha tehlikeli hale getirirsiniz. Eşitlikçi bir düşünceyle aynı seviyede tepki gösterirseniz, sinirinize hakim olamazsanız kaybedersiniz.

Algılayamadığınız kavgalarda hep bunu aklınıza getirin: “Sinirlenmemeliyim, benden kavga etmemi değil, onu yatıştırmamı bekliyor.” 

 

Beklenti tartışmak değil, yatışmak

Onun bilinçaltındaki beklentisi üstün, bir baba gibi onu rahatlatacak bir erkektir. Kavga eden, saçmalama diye bağıran, onun daha reaktif bir tavır göstermesine neden olacak erkek değildir. Böyle zamanlarda ona olayın aslında büyük bir şey olmadığını hatırlatmanız gerekir. İlişkide sınırı erkek çizer. Onu küçük, yaramaz bir kız çocuğu gibi görmelisiniz. Hata yaparsa kızmalı, dırdırlanırsa yatıştırmalısınız. Baba bana bunu al diye ağlayan bir çocuğa babası ne yaparsa öyle davranmalısınız. Yapacak bir şey yok, kadın iç-güdüleri böyle çalışıyor.

Kadınların genellikle davranışları düşünceleriyle örtüşmez, çünkü duygularıyla karar verirler. Size dırdırlanmaları demek hissettiklerine bir neden aramaları demektir. Ona iyi ya da kötü sebepler vermek sizin elinizdedir.

Önceden de bahsettiğimiz gibi insanlar içgüdü-neden-duygu paternine göre karar verir, özellikle erkeklerin yapı itibariyle daha rasyonel olduğu bilinir. İşin içine duygular girdiğinde erkek mantığını, kadınsa duygularını ön plana çıkartır ve buna nedenler bulur.

Dırdır(söylenme) burada devreye girer. Kadın önce hisseder, neden kötü hissettiğini anlamak için buna bir neden bulur. Bu durumu bilimle uğraşırken daha az yaşar çünkü duygularını tetikleyecek bir şey yoktur, kadın da bilimle uğraşırken rasyonaldir fakat işin içine duygular girince, yani kadının bir şey hissetmesini sağlarsanız işler değişir. Kadın, erkeğe oranla o kadar güçlü hisseder ki bunu nedenlerle bağlamaya çalışır. Burada obje erkektir(eşi veya sevgilisi) ve onu zorlamaya başlar.

Burada temel amaç kendini rahatltmak ve duygularına bir anlam bulmaktır. O yüzden kadınların hep şöyle dediğini duyarsanız:

“Konuşarak çözelim, duygularını anlat bana”.

Erkekse anlamlandıramaz, çünkü mantığı devrededir, net bir durum vardır. bunun üstüne düşünmez, ayrıntılarla uğraşmaz. Dr. Herb Goldberg (Aşk-İlişkiler-Kadın) kitabında güzel bir şeyden bahseder. Kadınlar erkeklerden devamlı duygularını söylemesini bekler fakat duymak istedikleri aslında erkeklerin söylemeye çalıştıkları değildir. Çünkü kadın kolay neden bulabileceği cümleleri, özetle kendi istediklerini duymayı bekler.

 

İlişki içinde ve dışında dırdır farklı anlamlara gelir

İlişki öncesi dırdır sizin nasıl bir erkek olduğunuzu anlamakken içinde bir çeşit uyarıdır ya da anlaşmanın hatırlatrılmasıdır. İlişki öncesindekiler flörtleşilir, kadın sizi sıkıştıracak basit sorular sorar, bunlardan geçerseniz ilişki sürer. Bence en basiti budur. Mesela kaç kadınla birlikte olduğunu sorması durumunda cevap verilmeyeceği ya da abartılarak “amused mastery” (eğlenen ustalık) cevap verileceği kırmızı hap pratiklerine sahip erkeklerin bildiği bir konudur. Cevap verilmez çünkü kadının ne hissedeceğini bilemezsin. Sana verdiği değere göre “az bulursa” seçilmediğini düşünür. “Çok bulursa” bu adama güven olmaz diye düşünür. Onu eğlendirecek abartı bir cevap verilir. Şüphede kalması daha iyidir ama esas mesele ilişki içindekilerdir. Çünkü duygusal yıkıma neden olur.

Erkek-kadın ilişkilerinde kadın hep daha realist, erkekse idealist olandır. Yani erkek ilişki her durumda sürer, çünkü birbirimize anılarla ve duygularla bağlıyız diye düşünür. Oysaki kadın için ortada gizli 3 puntoyla yazılarak imzalanmış bir protokol bulunur. Buna göre erkek sorumluluk alması gereken, enerji sarfeden, fayda sağlayan taraf olmalıdır. Bunu beceremezse anlaşma bozulur.

Söylenen kadının anlatmak istedikleri bir şeylerin kötüye gittiğidir ve siz bu anlaşmayı hatırlatır. Artık söylenmelerin aşırı şekilde sıklaştıysa bunun anlamı: kadının kendini sizinle aynı seviyede görmüş ve size başkaldırmıştır. Bir kadın sizinle söylenmelerle rekabete başladıysa bu çok büyük bir sorundur. İlişkinizin 3 vakitte biteceği ortadadır ve üzücü tarafı o saatten sonra bunu değiştirmek zordur. 

Daha kötüsü erkeğin dırdırlanmasıdır. Pasif agresif tavırla benzer dönüş yapmanzı kadınla eşit olduğunuz sinyalini gönderir. Bir ilişkide 2 kadın olmaz.

 

Yaşadığım Bir Örnek

Öğrenciyken başıma gelmişti. Bir teklif almıştım ama çok parlak değildi. Kız arkadaşıma anlattım, böyle bir teklif aldım ama biraz daha beklemem daha iyi olur dedim, normalde mantıklı düşünen o kadın bir anda çıldırdı. İş bulmuşum da beğenmiyor muşum, ben nasıl bir insanmışım vs vs. biraz konuşunca çözüldü. Sen beni sevmiyorsun, eğer benimle olmak isteseydin kötü de olsa o işe girip evlenmek için adım atardın vs.

O dönemler bu konuları bilmediğim için süreci doğru yönetememiştim. Bir erkek olarak; daha mantıklı opsiyonlar olabileceğimi düşünürken, kadın kötü hissetti ve bunu evrimsel dürtüyle onu sevmediğim, belki de benim uygun aday olmadığım şeklinde nedenlere bağladı. Eminim ki okulunu bitiremedi diye ya da iş bulamadı için kız arkadaşından ayrılan birçok erkek olmuştur.

Özetle erkek ve kadın doğasının farkını anlar, performans yükümlülüğünü alır, kadına davranmanız gerektiği gibi davranırsanız ilişkileriniz uzun sürecektir.

(Makaleyi oylamayı ihmal etmeyin.)

4.7 51 votes
Makaleyi puanlamayı unutmayın.
Subscribe
Bildir
guest
41 Yorumlar
Inline Feedbacks
View all comments
I'm popeye the sailor man
Ziyaretçi
I'm popeye the sailor man
29 Aralık 2020 10:58

Hocam selamlar. Kız arkadaşım bazı tartışmalarımızda laf arasında onunla ilgilenenlerin olduğunu ama yine de beni seçtiğini söyleyip duruyor. Başkalarıyla konuşup flortlestigini dusunmuyordum aslında, belki birileri dm den yaziyordur bu da sallamiyordur ya da soğuk cevaplarla basindan saviyordur, bilemiyorum. Güzel bir kız olduğu için baskalarinin yazabilecegini tahmin edebiliyordum ama bana pazarliksiz… Read more »

Dark
Ziyaretçi
Dark
8 Mart 2021 18:27

Davranışını ve sonucu merak etmekle birlikte aşırı duygusal tepki onun oyununu onaylar ve senin kendine güvenini sorgulatır, bariz bir shit test olarak algılayıp dönüş yapman faydana olacaktır.

youorin
Ziyaretçi
youorin
15 Ocak 2021 10:59

Sevgililik ilişkimde text üzerinden ”beni bir kere de sevdiğini söylesen ne kaybedersin” diye dırdıra maruz kaldım. O böyle diyince ”Seni seviyorum” dedim. Cevap alamadım(bende seni seviyorum şeklinde). Söylememi beklediği buyken neden karşılık vermedi?

Buse
Ziyaretçi
Buse
30 Ocak 2021 16:13

Ya o kadar haklısınız ki tüm bunları doğru bir ilişki sürdürmek ve yönetmek isteyen erkeklerin beynine kazıması gerekiyor. Hepsini sevgilime anlatabilmek isterdim, bu tarz şeylere göre mi hareket ediyorsun diye kızacağını düşündüğüm için paylaşamam. İlişkimizin başından beri bir ilişkide olması gereken bazı oyunları yapmıyor. Sabırla bekledim, aylar sonra dikkatle açıkladım.… Read more »

Dark
Ziyaretçi
Dark
8 Mart 2021 18:30
Reply to  Buse

Hediye çiçek olayı tamamen ödüllendirme şeklinde olmadığı taktirde yalakalık ve kendini onaylama algısı oluşturur, burada bence sen ilişki içerisindeki varlığını sorgulamalısın tamam erkeğin performansı önde olmalı ancak sanki geçmiş ailevi sorunların yüzünden sürüklenme evresindesin bu adamın peşinde, sen onay ihtiyacına girmişsin gibi bir durum var.

Buse
Ziyaretçi
Buse
8 Mart 2021 19:59
Reply to  Dark

Öncelikle hangi nitelikle beni tanımadan bu fikre sahip olduğunuzu bilmiyorum. Ancak bir ilişkide kadının da erkeğin de sevgiyi dile getirmesi olağan ve hediye bunun herhangi bir yolu. Tek yolu olduğunu söylemedim. Tanımladığınız bu ‘ödüllendirmeyi’ güya hak edip etmediğimi de bilemezsiniz.

Dark
Ziyaretçi
Dark
9 Mart 2021 11:44
Reply to  Buse

Yorumda bazı şeyler kendini ele veriyor, sevgi kırıntıları için bağımlılık geliştireceğine yolunu çizebilsen daha özgür hissedersin sevgilinin arkadaşlarına yaptıklarını kıskanacağına. İşin özü her iki taraf ta ödüldür ve jestler bir şeyin karşılığı için yapılmadığı sürece dengeyi bozar, gibi gibi.

Buse
Ziyaretçi
Buse
9 Mart 2021 15:05
Reply to  Dark

Elbette yorumum size çağrışım yapabilir. Yine de birkaç cümle ile psikanaliz yapıp ailevi sorunlar türetmeniz bakış açınızın objektifliğini sorgulatıyor. Sevgi kırıntıları bekleyen bir insan olarak görüp tavsiye vermeniz şirinmiş. İnanın çok sevildiğimi başka anlarda kanıtlıyor ve size ispatlama gibi bir misyonum yok.