Ayrılık Acısı ve Çözüm Yöntemleri Nedir?

Ayrılık Acısı, Aldatma, Bağlanma

Davranışları ve Çözüm Yöntemleri

Ayrılık acısı ve çözüm yöntemleri nedir? İşte milyonların sorunu… Aşk, kara sevda veya bunların sebep olduğu ayrılık acısı temelde obsesyondur. Yani takıntıdır. Mücadele edilmezse zamanla obsesif kompulsif bozukluğa evrilir. Altta bu durumu çeşitli referanslarla durumu ve çözümlerini aktarmaya çalışacağım. 

 

Neden bağlanırız?

Beynimizde hareketlerden ve bunun hazlarından sorumlu merkezler mevcut. Örneğin “prefrontal korteks”; mantık, muhakeme kısmı; “limbik sistem” ise zevk merkezi olarak bilinir. Limbik sistem bizim çeşitli hayvansı dürtülerimizi içerir, Sigmund Freud’un bakış açısından bakarsak “id” yani temel dürtüler bu kısımdan gücünü alır ve bize zevk verir. Hatayla burayı kişiyle bağlantılı hale getirirsek belamızı buluruz. İşte aşk böyle bir şeydir.

Aşk veya ayrılık gibi durumlar frontal lob ile limbik sistem arasında bir kısır döngü oluşur.

 

Limbik sistem şöyle der: 

“O kişi senin haz almanda en yüksek sebep” Bunu da yüksek miktarda dopamin salgılayarak yapar ve onun yokluğunda aniden bu salgınız kesilir ve yoksunluk/değersizlik sendromuna girersiniz.
-Frontal lob ise muhakeme kurarak şöyle der: “o kişi olmalı fakat yok” Siz de düşündükçe bu bağlantıları iyice güçlendirirsiniz. Güçlü bağlantılar sonucunda kaygı oluşturursunuz ve bu döngünün sonu obsesyondur. İlerleyen süreçte hormon dengeniz bozulmaya başlar, seratonin seviyeniz düşer ve mis gibi pırıl pırıl bir depresyonunuz olur. Yemek yemezsiniz, dışarı çıkmazsınız vs… Bence ne olduğunu gayet iyi biliyorsunuz.

Limbik sistemde kaudat denilen çekirdekler mevcuttur. Yüksek okb’li hastalarda kaudatın çok büyüdüğü keşfedilmiş. Öyle kötüdür ki artan stres kortizolu artırır ve bu da nöron ağlarını azaltır ve sizi aptallaştırır, gerçek anlamda iq’nuzu düşürür. Yani bitmeyen ayrılık depresyonu sizin zeka seviyenizi etkiler. Bu demektir ki çok takıntı yaparsanız, “olmayacağını bile bile” o kişiyi düşünmeye devam ederseniz, daha kötüye gidersiniz. “aah 10 sene geçti unutamadım” olursunuz. 

 

Benzer şekilde;

Başta başka birine çok bağlı, çok korumacı, kıskançsanız, yani bu işi sürekli yaparsanız protein sentezi yaparsanız, duygu kalıcı olur, obsesyon devresi oluşturursunuz. Sonuçta frontal lob-limbik sistem arasında kalıcı, kırılması zor geri-besleme örgüsü oluşur. Sonrasında birine bağlanmada da zorluk yaşarsınız, çünkü bütün geri beslemeniz o kişiye ait olur. Gariptir ilişki içinde bu saplantı oluşmazsan, ayrılıkta yani “kaynağın” beklenmeyen bir anda ortadan kaybolmasıyla bu süreç oluşur. Karşınızdaki manipülasyon tekniklerini iyi biliyorsa sizinle fare gibi oynar. Bence bunu kimse hak etmez. İlgili güzel bir film önereyim:
Kader, Yönetmen: Zeki Demirkubuz

Tam olarak bu konuyu anlatır. Ayrılık sonrasında gurur yapmayın, onunla konuşun, sizi reddederse veya olumsuz bir yanıt verirse kendinize yazık etmeyin. birazdan kurtulma yollarını anlatacağım. (daha fazla ayrıntı için referans: Oytun Erbaş – “Psikiyatrinin Kara Kitabı” ve “Aşk, Tutku, Hormon, Aldatma”)

 

Takıntının Olumsuz Sonuçları ve İntikam Sebepleri

Obsesyon sahibi oluştuğu andan itibaren onu görseniz de görmeseniz de kurulmuş saat gibi onu düşünürsünüz. Aylar bazen yıllarca devam eder. Sanki o sizi izliyormuş gibi devamlı ona öykünür, ona söyleyeceklerinizi ya da yapacaklarınızı düşünürsünüz. Bu kabuslara kadar inebilir. Hatta onu rahatsız etmeye çalışırsınız. İşte bunu keşfettiğinizde “dur” demeniz lazım. O sizi izlese bile sizin onu düşünerek bir harekette bulunmanız, onun sizi kontrol ettiğini gösterir. (Tabii siz terk eden tarafsanız bilmem. Bazen pisleşiyorum.)

 

Neden onu rahatsız etmeye çalışıyoruz? Zarar vermeye çalışıyoruz? Manyak mıyız biz?

Burada bir diğer yine limbik sistemde bulunan amigdala bölgesidir. Biz de “özgüvensizlik” yaratabilir. (Amigdala, korku ve hatırlatma merkezidir.) Örneğin ayrıldığınız kişiyi gördüğünüzde amigdala devreye girer ve kötü anıları hatırlar, strese girersiniz. Bir nevi savunmaya çekilirsiniz, o sizin için tehlike demektir. Kendini altta hisseden kişi de iyi hissetmek için ayrıldığı kişiyi alçaltmak ister, ezmek ister. Yukarıda olanın böyle bir sıkıntısı yoktur, umursamaz davranabilir. Şöyle diyebiliriz ki ayrılık sonrası o kişi sizin gururunuzu kırmaya çalışıyorsa bilin ki amacı özgüvenini yükseltmektir. Bununla baş edemezse okb devresi büyür.

Elimizde 2 tane veri var.

  • Kısır döngüye giren frontal lob-limbik sistem!
  • Özgüvensizlik. Sonuç ise saplantı ve intikam arzusu!

Amaç ise kendi gururunu tamir etme, kendinin değerli olduğunu ispatlama ve kendini ispatlarken onun bunu fark etmesini sağlamaktan ibaret bir örgü şeklinde olaylar gelişir. Bu tip kişiler ayrıldığı kişi onu görsün diye her şeyi yapabilir. Bazen kişi bu durumu reddetse (örneğin hayır, bunu sevdiğim için yapıyorum gibi.) dahi bilinçaltında gerçekleşen tam olarak budur. Her 2 cins de yapar.

 

Neden bazı kişiler bu kadar acı çekerken barışma durumunda reddediyor?

Çünkü o kişi amigdala ile hareket ediyor. Tatmin etmek istediği kısım o esnada özgüveni oluyor, sonradan frontol lob devreye giriyor “neden böyle yaptım!!” diye dövünse de o an yüksek dopamin salgılayıp limbik sistemi ile tatmin oluyor

Yaşadığı mutluluk kısa süreli tabii. İlerleyen günlerde limbik sistem hala bozuk olduğu için yani okb süreci devam ettiği için, kişinin acısı dinmiyor. Bir süreden sonra bu duygu o kişiyi ele geçiriyor ve o kişiyi garip bir “saplantı” haline getiriyor. Öyle hale geliyor ki kendi bile fark etmiyor, bilinçaltına işliyor. Yani hem seviyor hem nefret ediyor. Hem zarar veriyor hem aşkını itiraf etmek istiyor fakat ket vurup, derinlere atıp zarar vermeyi öne çıkartıyor. Ne demişler aşk, nefretin kardeşidir. Çok seven tehlikelidir, zarar verir, bunlar olmazsa intihar etme riskini taşır.

Sonuç: Yanlış kabullerle kaybedilen bir gelecek. Atlatmaya veya kurtarmaya çalışmayan kişi kaybeder! o insan artık kolay kolay uzun ilişki yaşayamaz, güvenemez. Hani ondan nefret ediyorum filan derler ya? Onun altyapısında şu var: Ona deli gibi aşığım.

Bazı erkekler veya kadınlar zehirlidir, zehirli kişilerle ilişki yaşanmaz. Çünkü zehirli kişiler limbik sistemle karar verir, frontal lobu az kullanır. (Benzer durumda ergenlerde de görülür. Bu yüzden ergenlerin depresif bir dönemi vardır.) Şimdi bu intikamcı yaklaşıma bakalım.

 

İntikamcı Yaklaşım ve Nedenleri

Genel olarak sosyal medya kullanımı hep özgüveni sağlamak için. Burada “retorik” davranışı tanımlamak lazım. Karşı tarafa daha sert, hatta belden altı vurup sonra da


“Sen ne yaptın ki? bak ben de bunu yaptım. Benden hiç beklemezdin değil mi?”


diye karşılık vermektir. Bu, narsistçe bir davranıştır. Sigmund Freud, narsisizm için der ki “narsist kişiler kendilerini beğendikleri için değil, kendilerinden nefret ettikleri için böyle görünen kişilerdir.“ Bir insan kendini heba ediyorsa, olmadığı biri gibi davranıyorsa, kendi özgüvenini böyle tamir etmeye çalışıyorsa büyük bir kişilik problemi var demektir. Bence günümüzde sosyal medya bunu ciddi anlamda da körüklüyor.

Yeri gelmişken kısa bir bilgi vereyim. Vücutta “mao” denilen bir emzim ailesi mevcut, bu enzim, sinirin sebep olduğu adrenalini yıkmakla görevli. İntikam almaya retorik davranmaya yatkın, borderline karakterde ve psikopat seviyesinde insanlarda genellikle bu enzimin çok yavaş etkileştiği görülmüş.

(Referans 1        Referans 2)

Sevgiliniz intikamcıysa, psikolojik(kıskandırma, sosyal medya, aldatma gibi) veya fizyolojik(erkekse dövme, kadınsa dövdürme) olarak zarar vermeye çalışan biriyse, kaçın. İntikamın kardeşi kıskançlıktır. Bu 2’si aşırıysa sizin iyileştirebileceğiniz bir durum yoktur. Bu kişi muhtemelen geçmişteki bir paterni izliyordur, belki babasından(kadın ise), annesinden(erkek ise) veya sevgilisinden kalma bir acıyı tekrarlıyor, karşı tarafa acı çektirmeye ya da kurban olmaya çalışıyordur. Bu esnada ilişkiyi görenleri şahit olarak toplar ve iyi hissetmeye çalışır. Normu budur.

 

Kişinin Kendi Değeri Üstüne

Pskytr. Dr. David Burns ve bilişsel terapide ve Zenon’un Stoacı felsefesinde bir gerçek vardır.

“Kişinin değeri dış olaylardan bağımsızdır.”

Bir kişi sizin değerinizi, özgüveninizi etkilememelidir. Etkileyebiliyorsa veya etkileniyorsa bilin ki sizi manipüle ediyordur ve manipüle eden kişi manipüle edilebilen kişidir.


“Elinizdeki en büyük güç sidik yarışına girmek değil, tam tersi onun davranışlarına istenen yanıtı vermemektir (ilgisiz kalmanız gibi).”


Güçlü bir erkek(veya kadın) yönlendirilmez, kötü hissettirilemez özgüveni tamdır. Kendinizi böyle geliştirmenizi tavsiye ederim. Bunun da yolu frontal lobu devamlı çalıştırmak, yani mantıklı düşünmek ve bölgeyi güçlendirmektir. Böylece davranışlarınızda duygularınızı yönlendirirsiniz. Tersi oluyorsa limbik sistem kontrol ediyor demektir. Bu yüzden hep bir aktivite ile uğraşmalıyız. Frontal lob; kendini bilim, sanat, spor, müzik gibi alanlarda geliştirerek büyürse limbik sistemde buna uygun olarak keyif oluşturur ve siz “küçük” düşünmezsiniz, bilge olursunuz. O kişi de bir süreden sonra yok olur, önemsizleşir, odağınızdan kayar. 

Buna somut bir örnek olarak Instagram “beğeni”leri verilebilir mesela anlık paylaşımlar küçük zevktir. Doyumsuzluk ve tatminsizlik yaratır. Daha kötüsü sizi bir süreden sonra hiç tatmin etmez. Vücudun böyle garip bir mekanizması var, devamlı aynı doyuma maruz kaldığında reseptörleri azalıyor ve o reseptörleri doyurmak için o eylemi daha çok yapmaya çalışıyorsunuz.

Bir insan olarak bu kontrolü başardığınız zaman o kişi için acı başlayacaktır. Çünkü unutuluyor demektir. Birine zarar vermeden alabileceğiniz en iyi intikam onu unutmanız, onun da unutulmasıdır. Bunu unutmayın.

 

Burada Kim Karlı Çıkar?

Bir ilişkide saplantısının, sidik yarışının önüne geçip de uzlaşmak, konuşmak isteyen, gururunu yoksayan “mantıklı düşünen yani frontal lobu ile hareket eden” taraf kazançlı çıkar. Yalnız dikkat bunu en fazla 1-2 defa denemelisiniz. Yoksa saplantı devam eder. Başardığınız da kabullenme evresine girip, bu girdaptan çıkarsınız. Aşkta gurur olmaz derler ya. İşte bu doğrudur ama sadece ayrılıklarda!

 

Terk Etme Oyunu Nedir?

Bazen karşı tarafın anlaması için oyunlar oynayabilirsiniz, terk etme oyunu yaratmak, ufak tefek kızıştırmalar yapmak karşı tarafta ilgisizliğin yerine kaybetme korkusunu koymanızı sağlar ve ilişkileri güçlendirir.


“Bütün güçlü ilişkiler travma sonrası yaşanır”


Tabii ki ölçüyü kaçırırsanız güzel bir ilişkiyi berbat edersiniz. Bu lafım ilişkiyi heba eden, uzlaşmak istemeyen tarafadır(gerçekten ayrılmak, ilişkiyi sonlandırmak isteyen tarafa değildir):


“Dünyada kaç kişiye karşı tutku duyabileceğinizi düşünüyorsunuz? Kaç kişiyle aynı hisleri yaşayabileceğinize inanıyorsunuz?”


O kişiyi seviyorsanız, o da istiyorsa neden yatırım yapmaya devam etmiyorsunuz? Bazen insan ilişki içinde ne kadar sevdiğini değerlendiremiyor ve harcayabiliyor ama bunu fark ettiğinizde her şeyi yola koyabilirsiniz. Karşılıklı olarak bir şeyleri telafi edip, üstüne konuşabiliyorsanız, bunu yapın. Olmuyorsa ya da durum bu değilse geride bırakın. (Referans: İlhan Uçkan – Terk Etme Oyunları)

 

İlişki Geleceğine Nasıl Karar Vereceğiz?

(Sevmeyen veya Manipülatif Kişiler)

Bazen karşı taraf sizi gerçekten istemiyordur, aşık değildir; bazen de size acı çektirmek ister ki buna manipülasyon diyoruz. Peki karşınızdakinin sizi sevmediğini veya acı çektirmek istediğini nasıl anlarsınız? Çok basit, manipülatif kişiler mantıklı konuşma süreçlerine kapalıdır. Cevapları net değildir. Olayları çarpıtır. Oysaki sizi sevmeyen kişi ise sizinle ciddi bir ses tonuyla neredeyse mimiksiz tamamen “frontal lob” ile konuşur. “Seninle olmayacak, üzülmeni anlıyorum fakat bitti.” der. Kararı çok nettir. Klasik bir ayrılık cümlesi vardır: “Seninle çok güzel zamanlarımız geçti ama artık bitti, belki arkadaş kalabiliriz?” Bunu söyleyen kişi manipülasyon yapmıyordur. Sizi kafasında gerçekten bitirmiştir ve bence doğru bir yaklaşımdır. Diğer taraf ise üstte anlattığım gibi acı çektirmeye çalışıyordur ve açılan yaranın kapanmasına izin vermiyor demektir. Üstünüze gelir. Merak etmeyin o da kötü durumda ama siz acı çektirilmeye çalışılan tarafsanız yapmanız gereken tek şey onun oyununu oynamamaktır. Üstte anlattığım gibi “bilge” olun.


Robert Greene diyor ki “aşk kusur varsa oluşur”. Yani kişinin bir kusuru yoksa (özgüveni tam ise ki bu kimsede %100 değildir.) aşık olmaz, Ayrılık acısı çekmez veya baştan çıkartılamaz. Bu yüzden az miktarda manipülasyon karşı tarafın size ilgisini arttırmak ya da ne hissettiğini anlaması için iyidir fazlası ise ilişkileri yok eder.


 

Ayrılık Acısı Nasıl Geçer?

Karşı taraf uzlaşılmaz durumda ise veya sizden tamamen vazgeçtiyse öncelikli olarak kabullenmek ve “karşı tarafı ne olursa olsun affetmek” gerekir. Sonra da “kendinizi affetmeniz gerekir”. Hatanızı abartıp dövünmeye devam ederseniz, bu cezalandırmaktır. Duygularla karar vermektir.

Ayrılık acısı ve çözüm yöntemleri nedir? 2 temel süreçten bahsedebiliriz:

a) Fizyolojik

b) Psikolojik

 

a) Fizyolojik

Fizyolojik yöntem dopamin, seratonin ve testosteron salgılama üstüne kurulu yaşamı ifade eder. Dopamin “hareket ve güneş ışığı” ile aktif olur. Yani spor yapmak ilk şarttır! Mümkünse güneş ışığı görerek yapmak daha yararlıdır (koşu, bisiklet, yürüyüş). Bu kan akışını ve serotonini taşınımını artırır. Ağırlık kaldırmak testosteron seviyesini arttırır ki bu hormonun en önemli özelliği stresle başa çıkmak bir gladyatöre dönüşmektir. İşte bu şekilde depresyona balyozla vurursunuz. Kısaca sağlıklı kafa sağlıklı vücutta olur. Evde oturup kalırsanız düşüncelerde boğulursunuz. İyi-dengeli beslenmek ve 8 saat uyumak gereklidir. 

Depresyonla mücadele ederken olabildiği kadar güneş ışığı görmeniz hormonlarınızın düzenlenmesini sağlar. Yine çevreyi mümkün olduğunda değiştirmek, stresi azaltmak gerekir. Manipülatif biri karşısında o çevrede bulunmamak önemlidir. Ayrılıklarda o sebeple tarafların birbirini görmemesi, iletişimde bulunmaması gerekir. Bir tarafın ancak psikolojik problemleri varsa çevrenizde bulunmaya devam eder. Mesele kendi özgüvenidir, siz bir süre sonra kurtulur, yeni sağlıklı bir ilişkiye girerseniz o ise iyileşemez. Üstte uzun uzun bahsettim. Çünkü limbik sistemi hayatını kontrol etmeye başlar.

 

b) Psikolojik

Psikolojik yöntem ise saplantınızın neden oluştuğunu fark etmektir. Unutmayın duygular davranışları etkiler ama davranışlar duygulara sebep olur. Yani siz hareketlerinizi kontrol ederseniz, bir süreden sonra olumlu duygular hissetmeye başlarsınız. ilham gelmesini beklemek kendinize uğraş bulmanız gerekir. “canım hiç istemiyor yerine canım istemese de bunu yapacağım” demeniz gerekir. (Ref: David Burns – İyi Hissetmek)

Mesela bilişsel terapist “Psikiyatr Dr. David Burns” İyi Hissetmek kitabında 3 sütun tekniği denen bir yöntem önerir. Bu yöntemde:
1.Sütuna: Size acı çektiren olay
2.Sütuna: Ne hissettiğiniz
3.Sütuna: Aslında olayların bununla bağlantılı olmadığı üzerine mantıklı açıklama yapmanız istenir.

Burada ne hissettiğinizi “ya hep ya hiç”, “aşırı genelleme”, “olumluyu geçersiz kılma”, “duygusal karar” vs. gibi kendine ceza kesme, zihinsel zarar verme mekanizmaları mevcuttur. Bunlar genelde kişilerin davranış paternlerinizin arkasında yatan temel sebeplerdir ve içinizde bulunan yargıç, siz depresyondayken yanlış karar verir. Bunların ayrıntısını kitapta okuyabilirsiniz. Örnek veriyorum:

1.Sütun(olay): Ahmet beni daha iyi/yakışıklı/güzel biriyle aldattı veya terk etti. (veya Ayşe beni aldattı veya terketti)
2.Sütun(ne hissediyorum): Çünkü yetersizim, başarısızım, onu mutlu edemedim, her şeyi yanlış yaptım. Bütün kadınlar böyle zaten.(Olumsuzu geçerli kıldım, suçu üstüme aldım, ya hep ya hiç yaptım)
3.Sütun: Hatalarım olabilir fakat yetersiz değilim. Çok iyi zamanlar geçirdik, bana bağlıydı. Onun yaptığı yanlış bir davranıştı. Başka biri yaptıklarımı değersiz kılamaz. Artık geride bırakmalıyım.

Dikkat edin kötü hissetme sebebi kişinin terk etmesi değil, “yetersizlik” düşüncesidir. Yani özgüven kaybıdır. Bu teknikte 3.sütunu gerçekleyemezsiniz, özgüveni karşı tarafa zarar vererek gerçek kılmaya çalışırsanız(hatırlayalım: limbik sistem sizi kontrol ediyor. Yani anlık rahatlama istiyorsunuz.) 2. sütun sebebiyle ilk paragraflarda anlattığım takıntıyı kendinizde yaratırsınız.

 

Ruh Eşi Saplantısı

(Bir Daha Onun Gibi Kimseyi Sevemem Yanılgısı)

Unutmayın ki limbik sistem ödül sistemiyle çalışır. Gerçekten sevdiğiniz, hoşunuza giden, hayaller kurduğunuz birini kaybetmiş olabilirsiniz ama bu hayattınız boyunca aşık olacağınız tek kişi olduğunu göstermiyor. Unutmayın ki:

Ruh eşi saplantısı psikolojik bir bozukluktur. Bu dünyada böyle hissedeceğiniz tek birinin olmasına inanmanız da bir çeşit obsesyondur.

Böyle gerçekten sevebildiğiniz birine ulaştıysanız, kıskanıyorsanız ve “o da benzer şeyleri hissediyorsa” muhtemelen homogamiye göre ideal gibi bulmuşsunuz. Yani fiziksel, psikolojik ve sosyal açıdan birbrine benziyorsunuzdur. sevimliyseniz sevimli, esmerseniz esmer, psikopatsanız psikopat (eheh maalesef), sayısalcıysanız sayısalcı, inatçıysanız inatçı, boylarınızın yakın olması, burunlarınızın benzemesi, hatta burun delik çapları bile buna örnektir. İşte böyle birini unutmanız zordur. ki modern toplumda bu benzerliğe muhtemelen uyuma “pair bonding” deniliyor. Darwin bunu üremeye uygun 2 çift olarak açıklıyor. Şurada referanslarla detaylı açıkladım:

Homogami ve Çiftlerin Uyumu (Ekşi Şeyler Linki)

Böyle birinden ayrıldıysanız zorlanacaksanız ama yapmanız gereken bir süre çekilmek, acınızı yaşamak ve bahsettiğim gibi fiziksel ve psikolojik açıdan gelişmeye çalışmalısınız. Kabullenme ve hayata devam etme sürecinden sonra fark edeceksiniz atlatmışsınız veya hafiflemiş, işte bu esnada yine homogamiye uygun birilerini bulmanız bu acıyı tamamen yok edecektir. Yani limbik sistemini doyuracak oraya uygun yeni birini koymuş olacaksınız. Yalnız dikkat edin, bunu başta yapmamak önemli, yoksa o kişiyi de tamamen harcarsınız.

Umarım yardımcı olmuştur. Belki yazılacak çok şey var, devamı başka bir yazıda.

Geçmiş olsun.

4.9 20 votes
Makaleyi puanlayın.

Karanlikruya

Sitenin psikolojik delisi.

Subscribe
Bildir
guest
75 Yorum
Most Voted
Newest Oldest
Inline Feedbacks
View all comments
Mazlum
Ziyaretçi
Mazlum
3 Mayıs 2020 11:17

Merhaba uzun zamandır sözlükte yazılarını takip ediyordum , sayende gerçekten daha bilinçli oldum. Teşekkürler , lütfen yazmayı bırakma.

Mehmet Emre
Ziyaretçi
Mehmet Emre
24 Nisan 2020 19:06

Yeni sitemiz hayırlı olsun tebrikler abi birçok yazınla daha önce hayatıma yön vermiştin şimdi bircok kişinin burdan faydalanacagini düşünüyorum

Bectg
Ziyaretçi
Bectg
29 Nisan 2020 14:40

Bu yazi icin tesekkur etmeye geldim

frk
Ziyaretçi
frk
25 Nisan 2020 19:49

sözlükten geliyorum 🙂 kesinlikle inanılmaz bir yazı oldu bu benim için 🙂 gerçi ben terkedilmedim sadece platonik bi sevda var, ben de ondan kurtulmaya çalışıyorum ama bu bahsettikleriniz muhtemelen benim senaryo için de makuldur. çok teşekkürler, artık takipçinizim.

darkness
Ziyaretçi
darkness
29 Nisan 2020 20:47

merhaba ilişkilerde bitince neden verdiğimiz emeklerden,zamandan,gösterdiğimiz toleranstan pişmanlık duyarız?

Ruthless King
Ziyaretçi
Ruthless King
25 Nisan 2020 12:31

Kendim ayrılıp, sonrasında üç kere barışmayı deneyip barışamadığım bir eski sevgilim vardı. Barışamayınca bende baya takıntı haline geldi 6 aydır unutamadım. Aslında son 3 aydır çeşitli sosyal ortamlara girdiğim için ciddi manada hafifletip yeni insanlarla flört etmeye başlamıştım ama hastalık ve karantina durumları derinlere gömdüğüm duygularımı geri yükseltti. Yine içimde… Read more »

Başkan
Ziyaretçi
Başkan
7 Temmuz 2020 10:26
Reply to  Ruthless King

Kesinlikle kurala uymalısın.Benden ayrıldıktan 2 ay sonra gece vakti aradı sabaha kadar konuştuk.En son ben işe gidecektim hazırlanmam gerekiyordu kapatmam gerek dedim. O da parfümümü yatağına sıkmam için izin istedi(ilişki sürecinde yarım şişe bırakmıştım onda). Benim kokumla uyumak istiyormuş.Kabul ettim.3 gün sonra mesajlaşmaya başladık.Babası hastalanmış kanser olabilir dedi.Üzüldüm, onun iş… Read more »

Ruthless King
Ziyaretçi
Ruthless King
25 Nisan 2020 20:07

Geri kazanmak için bir çabam yok, no contactin en güzel yanı bu sanırım hiçbir şey yapmayarak, hayatına devam ederek sana dönmesini istediğin kişinin dönme ihtimalini yükseltiyorsun. Vize yerine geçen ödevlerim varken kafam çok meşguldü ama onlar bitince baya bir boşa çıktım. Tavsiyeniz için çok teşekkürler.

Ruthless King
Ziyaretçi
Ruthless King
25 Nisan 2020 21:48

Peki bir kadın, geçmişinde birlikte olduğu fakat bir süredir ayrı olduğu bir erkeğe tekrardan delice arzu duymaya başlayabilir mi?

Misafir28
Ziyaretçi
Misafir28
18 Ağustos 2020 19:38
Reply to  Karanlikruya

Başkasıyla birlikte olduğunu nasıl anlayacaz dondugu zaman hayatına kimse girdimi dicez

SYNYSTER GATES
Ziyaretçi
SYNYSTER GATES
27 Nisan 2020 21:48

Merhaba, Öncelikle gerek ekşisözlük, gerek de buradaki yazılarınızı büyük bir merakla bekliyorum ve haz alarak okuyorum. Bu yazıyı da oldukça aydınlanarak okudum. Ben biraz garip bir durumdayım. Şu anki durumumun arkasında geniş bir ön bilgi var, bu nedenle yazı uzayabilir, kusuruma bakmayın. Hiçbir arkadaşımla, ailemle, ya da psikolog/psikiyatr ile paylaşmadığım… Read more »

xAdre
Ziyaretçi
xAdre
7 Mayıs 2020 10:33
Reply to  SYNYSTER GATES

Merhaba. No contact, ayrıldıktan sonra tekrar birleşme ihtimali olduğu ve bunu senin de istediğin zamanlarda olur. NeXT’le arasındaki fark next, kıza bağlı değildir. Sen o kişiye “ne duygusal ne fiziksel kaynak ayırmayacağım” deyip unutursun. Senin yapman gerekeni sen de iyi biliyorsun aslında, sanırım teyit edip rahatlamaya çalışıyorsun. Kızı tamamen NeXT’le,… Read more »

Başkan
Ziyaretçi
Başkan
7 Temmuz 2020 11:08
Reply to  SYNYSTER GATES

Çok sinirlenmişsin ve onu affedici sebep arıyorsun.Çünkü hala bağlarını koparabilmiş değilsin. Eğer çok güçlü olursan bırak intikamı aklının ucuna bile gelmez.
Tek çözüm başkasını bulmakta. Sanıyorsun ki daha başkasıyla mutlu olamam. Hele bir yurtdışına çık başka birşey demiyorum

Charles
Ziyaretçi
Charles
29 Nisan 2020 07:57

Üniversite hazırlık öğrencisiyim trp ile tanışalı 2.5 yıl civarında oldu bu dönemde kendimi çok geliştirdiğimi söyleywbilirim hem sosyal hem ilişkilerde fakat daha yeni 1.5 yıllık ilişkim bitti kız sinirlendi bir şeye muhtemelwn regldi ayrılalım dedi tamam dedim ve bi kaç gün sonea özledim yaszdı yine benzer bir şey oldu yine… Read more »

John Clock
Ziyaretçi
John Clock
29 Nisan 2020 14:05

Merak ettiğim bir soru var. 3 sene önce tattığım en güzel ilişkide aldatıldım. Sonra 3. sütun ama 1 aylık aşırı zorlama ile affettirdi ve birlikte olunca terketti. Bu kez aldatılma duygum karıştı. Sonra yine 3 ay no contact denedim olmayınca ilk kez çivi çiviyi denedim o da yemedi. Ve sonuç… Read more »

John Clock
Ziyaretçi
John Clock
29 Nisan 2020 16:00
Reply to  Karanlikruya

Cevabın için teşekkür ederim. Yorumundan obsesyonun kırılması için doğru pratikler de yaptığımı anlıyorum. Bu yorum dahil alan sınırlı olduğu için hikaye ve geçmişimi tam aktaramıyorum. Muhtemelen ergen dönemde buna benzer olsun olmasın farklı ağır depresyon yaratan olaylarla 20li yaşların ortasında tersi yönde genel sosyal hayata karşı aşırı empatiye ilave aşırı… Read more »

Kj234
Ziyaretçi
Kj234
30 Nisan 2020 00:07

4.5 yılık ilişkim sevgim bitti denilerek bitti.Klasik beta gibi 2 ay süründüm yalvardım Yüz bin kere emin misin dedim rahatsız ettim. Daha sonra aldığım cevaplar ayrılıktan daha fazla koymaya başladı (nerdeyse 6 ay sonra sözlenecekken hayatta bir tek sen kalsan bile seninle evlenmem sözünü duymam gibi) Ve 2 ayın sonunda… Read more »

cemil
Ziyaretçi
cemil
1 Mayıs 2020 17:12

merhaba abi bu sene benim sınav senem yakın arkadaşlıktan sevgililiğe evrilen bir durum oldu.2 si toplam 5 ay sürdü ve çok stresli bir ilişkiydi seneden dolayı.Şu an onun yüzünden katılmadığım hangi etkinlik varsa kendime kızıyorum.Ve aklımda keşke şu cümleleri kurduğunda tolerans göstermeseydim diyorum.Üstelik onun sevgisi dolayı ile gerçekleşen bişeydi.kısacası haddini… Read more »

cemil
Ziyaretçi
cemil
1 Mayıs 2020 18:13
Reply to  Karanlikruya

yani ilişkideki tavizlerini düşünüp kendine kızmakta obsesyondur öyle mi?

cemil
Ziyaretçi
cemil
1 Mayıs 2020 18:21
Reply to  Karanlikruya

ve abi elbette içerik önceliğin vardır.Ama bizlere yol göstermek adına erkeklerin ve kadınların gerçekten aşık olduğundaki hareketlerini açıklar mısın bir yazında bazen hayatımın aşkı sanıp uğruna türlü eziyetler çektiğim insana ulaşınca veya o benden gidince nasıl bir eşşek olduğumu anlıyorum da. Bu yüzden iki tarafı da istedim.

cemil
Ziyaretçi
cemil
1 Mayıs 2020 18:56
Reply to  Karanlikruya

abi biliyorum ama anlamadığım bişey var mesela birinden hoşlanıyorum.herkesi herşeyi karşıma alabiliyorum.ama ulaşana kadar ulaştıktan sonra o ulaşana kadar ki sürecim işlemiyor ilgi,özveri olarak ama kıskançlık sahiplenme baki.Ben sanırım vücutsal beğenmeyle sürekli hayatımda tutacak kadar aşık olmayı karıştırıyorum ki iki sevgi türü de başlangıç parametrelerinde denk gidiyor.Bu farkı nasıl anlarım

cemil
Ziyaretçi
cemil
1 Mayıs 2020 19:01
Reply to  Karanlikruya

teşekkürler

aasdf
Ziyaretçi
aasdf
3 Mayıs 2020 16:31

merhaba yazıdan sonra anladım ki 2 yıllık bir obsesyonum olmuş.farketmeden çivi çiviyi söker uygulamaya çalıştım.mantığım aman o kim beni üzecek ben ne kazıklar yedim oldu.ilişkide o denli rahat davrandım.ilişki bitti meğersem bütün hataları bu ilişkide yapmışım.ve malum kaudatlar kafam kadar.içimde kin öfke kızgınlık ve değersizilik duyguları dönüyor.bunun için önerebileceğiniz bişey… Read more »

xAdre
Ziyaretçi
xAdre
7 Mayıs 2020 10:50
Reply to  aasdf

Düşünmemek. Hataların analizi bir kez yapılır, sonra ders alınıp bir daha o hata düşünülmez. Yaptığın hatayı sık sık düşünmek kendi özbenliğine zarar verir. Eskiyi düşünmeyi bırak, kendine oyalanacak ciddi bir iş bul, özellikle dil öğrenmek çok etkili, ben ilk hatalar kombosu yaptığım ilişkiden çıkınca dil kursuna yazılmıştım. Sürekli kelime ezberlemeye… Read more »

Mehmet
Ziyaretçi
Mehmet
7 Mayıs 2020 17:02

Danışmak istediğim bir şey var. Benim eskiden hoşlandığım biri vardı sonra araya mesafe girdi. 4 yıl hiç konuşmadık, görüşmedik. Sonra bir şekilde karşılaştık. Benim bu 4 yılda başka bir sevgilim olmuştu ama uzun sürmeden bitmişti. Bu kız pek de hatrımda değildi ta ki tekrar görene kadar. Gördükten sonra aslında onu… Read more »

kaan
Ziyaretçi
kaan
8 Mayıs 2020 14:33

merhaba ben bir trp ciyim ama konu kızkardeşim olunca mantığım abuklaştı.Gitmiş elin meriçiyle bir ilişki yaşamış ve işin kötü tarafı bu olaydan sonra terk edilmiş ve el kadar meriç benimkine alfa çekmiş.oneitis duruma düşüyor benim kardeşim git gide alpha widow bile diyemiyorum çünkü kız derste çalışamıyor artık ve sınav senesi… Read more »

kaan
Ziyaretçi
kaan
8 Mayıs 2020 17:21
Reply to  Karanlikruya

anlattım ama sanırım bunu yediremiyor bu seferde açıklamadan sonra çocukla salak salak aşk hayallerini bıraktı.asıl sorum şu yakınlık sebebiyle mantığım devre dışı kalmak üzere intikam hala yanlış bir karar sayılır değil mi?

DonJuan00
Ziyaretçi
DonJuan00
19 Haziran 2020 22:48

Ayrıldıktan sonra 5 ay iletişime geçmedim. Ama bi şekilde aynı iş yerinde olduğumuz için devamlı karşılaştık.İlk aylarda uydu erkeklerle beni kıskandırmaya çok çalıştı acik saçık gezmeye başladı( görüyordum arada dışarıda ). Ortak arkadaslarimla ara ara beni hep yokluyordu. Ortak arkadaslara ‘hatalıyım ama bi şey elimden gelmiyo’ gibi söylemler.. arkadaşlarına beni… Read more »

xAdre
Ziyaretçi
xAdre
24 Haziran 2020 17:05
Reply to  DonJuan00

Yazdıklarının tamamı -yok ilgisi vardı, benden bahsediyordu, kıskandırmaya çalışıyordu gibi- kendi kuruntun, umarım yorumu yazdıktan sonra fark etmişsindir. Bir kadının sana ufak bir ilgisi varsa, seni başkasına kaptırmamak için bile geri gelir. Kadının sana ilgisi sıfır, beni kıskandırmaya çalışıyor dediğin şeylerin hiçbirini de seni düşünerek yapmıyor. Öyle olsa bile, kızın… Read more »

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 02:02

iyi günler bir konu hakkında görüşlerinizi almak istiyorum çok sevdiği halde bıktığı ve bir gelecek göremediği için terk.eden erkek ne düşünür ve terk edilen kadın ne düşünür yıllar sonra sizce?

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 03:06
Reply to  Karanlikruya

şöyle her konuda çok iyi anlasan ruh eşi gibi bir çift tutkunlarının en önemli sebebi bu ve kız sorunlu yani sürekli ayrıl barış yapan dengesiz ve ne istediğini bilmeyen biri ve erkek artık buna katlanamıyor ve psikolojisi yıpratıyor bu durumda erkek kolay unutur mu

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 03:07
Reply to  Karanlikruya

herhangi bir geri dönüş yok daha doğrusu kız numarasını değiştirmiş

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 03:19
Reply to  Karanlikruya

kız ilişkinin sonlarına doğru onu çok arıyor çok özlüyor sürekli sürekli arayıp rahatsızlık veriyor çünkü ilişkileri 3 aydır uzaktan devam etmek zorunda ve adam buna katlanamıyor kızın ilişki adına çok hatası var

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 10:07
Reply to  Karanlikruya

böylesi bir durumda yıllar sonra adamın dönme olasılığı nedir? kız nasıl unutabilir onun arkadaşça dostça da olan sıcaklığını ve şefkatini?

aslı
Ziyaretçi
aslı
1 Temmuz 2020 19:44
Reply to  Karanlikruya

anladım teşekkürler

Misafir28
Ziyaretçi
Misafir28
18 Ağustos 2020 19:58
Reply to  Karanlikruya

Benden ayrılan kadında boyleydi ne istediğini bilmiyordu bende ona ayak uydurdum ufak bir hatadan dolayı instagramdan cikardim sinirliydim konuşmak istemedim benden hemen ayrıldı:) şimdi anlıyorum sabırsız ve dengesizmis

Yngwie Malmsteen
Ziyaretçi
Yngwie Malmsteen
4 Temmuz 2020 14:59

Eski sevgilimden ayrılalı 10 ay oldu, ayrıldıktan sonra çok özleyip 3 kez dönmeyi denedim olmadı, bu esnada kendi açımdan çok beta hareketler sergiledim. İlk 3 ayı depresyonla geçti, saçımı kazıttım, kendimi spora verdim daha çok acı çekmek için en ağır kiloların altına yatmaya çalıştım sürekli. Aslında hiç özlemiyorum diye de… Read more »

Yngwie Malmsteen
Ziyaretçi
Yngwie Malmsteen
5 Temmuz 2020 10:39
Reply to  Karanlikruya

10 ay oldu neredeyse abi. Tabii tesiri en başlardaki gibi değil ama hala var, dediğin metodu uygulayacağım.
Benim diğer bir büyük sıkıntım, bu eski sevgilim güzel bir kız olduğu için ondan sonra çoğu kıza yürüme hevesim olmadı çünkü genelde onun kalibresinde bir kıza denk gelemedim bu sorunu nasıl aşabilirim?

Yngwie Malmsteen
Ziyaretçi
Yngwie Malmsteen
5 Temmuz 2020 16:52
Reply to  Karanlikruya

Hadi inşallah diyelim abi o zaman 😀
Bu süreci en verimli geçirmek için sürekli kendimi geliştirmeye harcadım, spor yapıyorum sürekli, özellikle stoacı felsefe üzerine araştırmalar yaptım özellikle Marcus Aurelius’un kendime düşünceler kitabı ufkumu açtı bu konuda. Uygun ve aynı kalibrede birini bulana kadar aramaya devam.

Vgh
Ziyaretçi
Vgh
19 Mayıs 2020 02:10

4. Kez yazmaya niyetlendim Onun ilk kiz arkadasiydim yasi 28 di. Kizlarla iliskisi katolik mezhebinin emrettigi gibi kati ve yok gibiydi Iliskimiz baslamadan evli olan kendini zor bi durumdan kurtaran baska bi kiza olan sevgisini biliyordum. Iliskimiz basladiginda da o kizla gorusmesini istedemedgimi soylemistim. You can t put me jail… Read more »

emre
Ziyaretçi
emre
30 Nisan 2020 09:44

merhaba yaklaşık 4 ay önce bir ilişkim bitti.entrylerinizi okurken kadın kendini geliştirmek için pek çaba harcamaz demişsiniz.1 hafta önce bir haber alma durumu gerçekleşti dolaylı olarak kız alfa erkek gibi davranmış resmen benle olmayan vücudu yapmış,akademik alanda seviye atlamak üzere,çat pat bildiği dili geliştirip sınavlarına da hazırlandığını öğrendim.Kızla ben ayrıldım… Read more »

emre
Ziyaretçi
emre
30 Nisan 2020 19:38
Reply to  Karanlikruya

peki bu duruma özel bir tavsiyeniz var mı?

emre
Ziyaretçi
emre
30 Nisan 2020 20:36
Reply to  Karanlikruya

teşekkürler,ama zoraki sebeplerle yüz yüze geleceğiz karantinadan sonra nasıl bir yol izlemeliyim?

emre
Ziyaretçi
emre
30 Nisan 2020 20:58
Reply to  Karanlikruya

en başta öyle yapıyordum ama bir gün ortak arkadaştan faydalanıp yemeğe gelmek istedi ve konuşmaya çalıştı.Yazılarınızda okumuştum soğuk cevaplar verdim öylesine biriymiş gibi sonra biraz daha zorladı diğer günlerde rapor sormalar(bana sormak zorunda değil).Konuşma çabalarına girdi.Ben karşılık vermeyince hiçbir kontağımız kalmadı artık.Hatta daha önce çok konuşmadığı ortak arkadaşımızla konuşmaya başladı… Read more »

emre
Ziyaretçi
emre
30 Nisan 2020 22:24
Reply to  Karanlikruya

teşekkürler günlerdir deli gibi psikoloji çalışıyorum ve dikkatimi bir şey çekti iki tür de benzer tepkiler veriyor.Mesela bir arkadaşımda da gözlemlediğim üzere o da bunun gibi davranışlar sergiliyor,bu davranışta ki temel sebep kıskandırmak mıdır iki taraf için de yoksa erkeklerin bilinç altında istemeden de olsa hala o kadın benim dürtüsü… Read more »

75
0
Would love your thoughts, please comment.x
()
x